提到亲密关系，大多数人都希望是和谐的、快乐的，希望二人琴瑟和鸣，最好永远都没什么矛盾，不会吵架。
有许多人为了避免矛盾和争执，也确实付出过很多努力。
比如对对方言听计从，一些普通的小矛盾尽量大事化小，小事化了，平时多了解对方的喜好和需求，能满足就尽量满足。
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哪怕对方提的有些需求，自己并不是那么容易做到，或者不太想做，但为了关系的和谐，依然答应对方，尽量不去拒绝。
但渐渐地，她们发现即便自己已经尽量满足了对方，矛盾却还是不可避免，二人还是会忍不住吵架。
朋友小丽最近就三天两头跟男友大吵，在她看来，男友简直不可理喻，让人忍无可忍。
男友嫌她下班太晚，让她早点回家，她答应了，尽量按点下班，把工作带回家做。
可男友又让她准时做饭，她也没有拒绝，只能用自己的休息时间工作。
这时男友又嫌她人回来了，心不在家里，她再也无法忍受，跟男友大吵了起来，觉得对方怎么得寸进尺，一点都不知道知足和收敛？
类似的事情，几乎每隔几天都要发生一次。
复盘小丽的做法，我们会发现，小丽别的方面都做得很好，唯独有一点：她不会拒绝。
因为不会拒绝，没说自己的难处，伴侣不知道这些，就会不断地对她提要求，这让她感觉自己不断被压榨了。
其实像小丽这样不敢拒绝的人大有人在，所以可以思考一下，为什么有些人总是不敢在关系里拒绝别人呢？
追溯小丽的原生家庭，我们会发现，她的父母对她向来是采取说一不二的管理风格，不允许她拒绝。
无论是吃穿用度，剪什么头发，交什么朋友，父母都是安排好的。
只要她提出异议，父母不仅不会同意，还会训斥她：你怎么这么不懂事？怎么不识好歹？平时怎么教你的？
这些否定和训斥，让小丽产生强烈的羞耻感和恐惧。
羞耻的是，如果拒绝父母，她就是一个不懂事的坏孩子；恐惧的是，这样的她是不会被父母喜欢的。
为了确认自己被爱，她只好言听计从，父母说让做什么就做什么，也不管自己开不开心，全都照单全收，从不拒绝。
进入关系后，这种习惯也被延续了下来。
小丽不敢拒绝伴侣，感觉一旦拒绝，就会遭来对方的否定、训斥，要么可能破坏关系，只好不断压抑自己的感受去满足对方。
但这样做的后果却是反而让关系疏远了，因为小丽为了满足对方，时常压榨自己的时间和精力。
就像前几次因为回家晚吵架，她既无法拒绝男友的需求，又要完成工作，只能压缩自己的休闲时间。
可这种牺牲并没有换来男友的体谅和感谢，反而对她变本加厉提要求，自然觉得更加委屈了。
我们仿佛可以听见小丽内心中有一个小人在委屈地哭泣：我都对你这样了，你怎么还不满足？为什么总是要我满足你，你为什么就不能满足我？
可见，拒绝在关系中，是非常重要的一门功课。
但许多人也有疑问，如何才能够既表达出自己的拒绝之意，又尽可能不破坏关系呢？
知名经纪人杨天真曾经说过，拒绝别人的时候，语气要委婉，态度要坚决，这个原则，在亲密关系中同样适用。
01
语气要委婉
我们可以设想一下，比如伴侣要求你今天给他做一顿晚餐。
你强硬地痛斥对方：“你想得可真美，你咋不给我做？”或者语气委婉地告诉对方：“宝宝，我今天确实有点累了，做不了，改天可以吗？”
这两种语气，哪种更容易让对方接受呢？
有时候，我们之所以认为拒绝对方会遭来否定、打压或者攻击，是因为我们的语气过于强硬，我们先攻击了对方，对方感觉被冒犯，当然会进行反击。
因此，在拒绝对方时，不要去评判对方的要求是不是过分，是不是错误，不要攻击对方：你怎么这么自私？你脸皮怎么这么厚？
你只需要阐述自己的原因，让对方明白，我不能满足你，并不是因为你不够好，你太自私，而是因为我自己的原因。
如此一来，对方就不需要防御你的攻击，而更可能理解你。
02
态度要坚决
有许多人就算拒绝别人，也磨磨唧唧，含糊不清，模棱两可，总是让人搞不清状况，这样的态度其实更伤人。
比如对方想让你送他一件超出你能力范围的礼物，你如果含糊其辞地说：“等等再说吧”，既不答应，也不拒绝，这会让对方怀有希望，不死心，因此他会一而再，再而三地提出需求。
除非你一开始就表明态度：“不好意思要让你失望了，这个超出我能力范围了，我送不了”。
这样说能一下子就让对方彻底死心，同时对方也能明白，你的边界在哪里，不需要多次试探。
做到态度坚决，对一些人是很难的功课，因为总是害怕会得罪对方，让对方不高兴。
因此，拒绝对方还要注意第三个原则。
03
允许对方失望
在关系中，我们总是希望对方可以因为我们而高兴、惊喜，但真实的情况是，这是不可能的。
每个人的期待值都不同，让对方失望，是再正常不过的事情了。
尤其是如果对方提出某个需求，你拒绝了对方，他会失望，这是一种必然。
他也需要通过失望，明白真实的你是什么样的，他有哪些不切实际的幻想。
但，失望并不代表你们就没有将来，没有亲密了。
在这件事情上失望，在其他事情上，你们依旧可以给对方支持和惊喜。
关系是一个整体，不必盯着其中的某件事，有时亲密，有时疏离，有时失望，有时又感动，这才是完整的亲密关系。
换句话说，如果对方因为一、两件小事就盯着不放，因为你一次、两次不能满足他就上纲上线，这样的关系又有何维系的意义？
为了满足他，你只能不断委屈自己，牺牲自己，让自己筋疲力尽，总有一天，你将没有力气和精力满足对方，那时候关系依然会不可避免地走向破裂。
所以你需要接受对方可能会因为你而失望这个事实，也能借此机会看到，对方有没有同理心，能不能为你着想。
如果对方是能够共情到你的难处，他就算失望，也必然能够理解你的选择，而不会一味地强迫你。
可见，许多人对于关系中的拒绝怀有偏见，无法正确对待、使用拒绝。
拒绝，不仅不是破坏关系的杀器，还可以帮助我们在关系中保护自己的边界，不至于失去自我，消耗自己。
同时，拒绝还可以成为帮助我们筛选伴侣的重要方法，会帮我们选择出真正适合自己，能够愉悦和滋养自己的伴侣。
在关系中拒绝对方，需要我们首先了解自己的内心感受。
去体会自己到底想不想满足对方，还是为了讨好对方委屈自己，然后以委婉的语气，坚决表达出自己的态度。
大胆地拒绝吧，你将会发现，你的关系也随之变得越来越健康和持久。
作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。
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